Походило время. Мы оба менялись. Всё-таки четыре года – большой срок. Менялся ты. Менялся и я. Хм.… Только вот все это время мы были разделены огромной пропастью, которую сами и вырыли. Пропастью ссор и обид, доверия и обманов, несбывшихся надежд и мечтаний. Она была настолько огромной, что мы не могли друг друга слышать, или не хотели…сейчас я уже не знаю. Мы могли лишь изредка наблюдать друг друга издали…и то редко, думаю, нам было не до того. Но все же я видел, как ты менялся, пусть только отрывками, но видел, может быть просто потому, что хотел видеть? Может быть потому, что все это время все равно подсознательно любил тебя, сам того не понимая? Может быть…
Но все равно… Пропасть была слишком огромной, чтобы я мог ее преодолеть. Возможно, вместе мы бы и смогли построить мост, но ты этого не хотел. Думаю, тебе это даже в голову не приходило, хотя не мне судить.
Но все же ты с того берега иногда тоже видел меня, вернее сказать - наблюдал. Ты видел, как менялась моя внешность, как из маленького непоседливого мальчишки я превращался в довольно симпатичного юношу. Но ты видел только внешность. Ты не замечал, как меняется мой ум, моё мышление и приоритеты, мой характер. Для тебя я все это время оставался веселым, надоедливым, шумным и бестолковым мальчишкой. Но ведь время шло…
Теперь мост между нами построила наша судьба, но только наполовину. Она снова свела нас, но физически, а не морально. Я снова могу находиться рядом с тобой, но не с твоим сердцем.
У нашего моста нет середины, чтобы мы могли пойти навстречу друг другу, не боясь, что в любой момент мост наших надежд рухнет, и мы упадем в бездонную пропасть.
Но… Наверное, есть целая куча этих «но», которые мешают нам нормально жить и понимать друг друга.
Сейчас, когда мы стали чуть ближе, ты наконец начинаешь замечать, как я изменился. И я не уверен, что ты можешь это принять. Я не хотел это говорить, но все же скажу. Нет смысла скрывать свои чувства и мысли от самого себя. Может быть раньше…я не был безразличен тебе? Тот я, озорной и безмозглый мальчишка с задорным характером? Может… Мне всегда казалось, что ты смотрел на меня как-то особенно. Всегда. Даже с того края пропасти. Твой взгляд был печален и задумчив, словно, глядя на меня, ты думал о чем-то важном для твоей души и твоего сердца. Хотя может это только игра моего воображения? Скорее всего…
Так вот, я боюсь, боюсь больше всего на свете, что «новый» я станет тебе совсем безразличен. Боюсь….странно, да? А между прочим, я стал таким из-за тебя, изо дня в день загоняя свои чувства и свою боль все дальше в душу, когда ты был слишком далеко от меня.
Кстати о том, каким я стал. Я стал более сдержанным, рассудительным. Вместе с тем немного жестоким. Нет больше того Наруто, которого ты помнишь. Нет. Ты его убил, сам того не зная. С тех пор как ты вернулся, я все время наблюдал за тобой. Смотрел, как ты менялся, и с каждым днем все равно любил тебя все больше. Я видел твои недостатки, видел, что ты очень самоуверен, нагл, жесток, но все равно обожал тебя. Я любил тебя, обожал, как маленький ребенок…
И сейчас люблю…Наверное, где то в дальнем уголке моей души все же остался тот Наруто, тот беспечный балбес, который больше жизни любит своего друга…
| 
Это мужик моей мечты!!!
